Contos e histórias para morrer de rir

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: - Nossa que estátua linda, perfeita! -Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou... - Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou..................................

- Saber o que tem para jantar - Uma secretária avessa a filhos - Um engraxate que atenda no escritório - A cura da calvície - Uma mulher sem passado - Ter um futuro pela frente - Ganhar presentes - Pilotar uma Ferrari em Monza - Um despertador carinhoso - A vacina contra o enfarte - Jamais ter de pedir perdão - Colo - Um irmão advogado - Experimentar o gosto do poder - A volta do sexo seguro - Entender o que Brad Pitt tem de mais - Ter o que Brad Pitt tem de mais - Uma herança surpresa - Dar três sem falhar - Exibir um passado cheio de traquinagens - A pílula que acelere o crescimento da barba - Aprender a reagir diante de lágrimas femininas - Não ter que dar satisfação - Trabalhar meio período - Um helicóptero - O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos - Morrer sem chifres - Entender de vinhos - Um chuveiro que lembre Niagara Falls - A posse do controle remoto da TV - Impor respeito sem o menor esforço - Não se sentir compeli

- Um Deus que as acuda - Mais tempo - O anti-rugas miraculoso - A depilação indolor - O sétimo sentido - Uma carreira invejável - A certeza de que não vai virar uma velha gorda - Um homem que não a acuse de exagerar reações - Uma costureira a domicílio - Falar francês - Um passaporte estrangeiro - Salário de homem - Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa - Ficar bem de cabelos molhados - Um batom que dure oito horas - Um plano de saúde que cubra limpeza de pele - Segurança - Um refúgio - Acordar com bom hálito - Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada - Lembrar de piadas - Um corpo que não precise de ginástica - A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados - Aprender a fazer malas - A cura da celulite - Receber longas cartas de velhos amigos - Um guru de plantão - Uma lipo - O anticoncepcional sem contra-indicações - Jantares dançantes - Mais horas de sono - Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum - Uma fada madrinha

DIA 752 - Meu algoz continua a me torturar com pequenos e bizarros objetos que balançam e fazem estranhos sons. Ele janta lautamente, só comida fresca, enquanto eu sou forçado a comer cereal seco. A única coisa que me mantém vivo é a esperança de conseguir fugir e a gentil satisfação que alcanço ao arruinar uma peça da mobília. Amanhã talvez eu destrua outro vaso de plantas... DIA 761 - Hoje , quase que minha tentativa de matar meu algoz perambulando entre suas pernas enquanto anda foi bem sucedida, preciso tentar quando ele estiver no alto das escadas.Numa tentativa de mostrar minha repulsa por ele, mais uma vez vomitei em sua poltrona favorita, preciso fazer isto na cama dele... DIA 762 - Dormi o dia todo, assim pude deixá-lo desesperado, sem conseguir dormir com meus incessantes miados pedindo por comida, altas horas da noite. DIA 765 - Decapitei um rato e trouxe o corpo decapitado para a cozinha mostrando do que sou capaz e tentando incutir um pouco de medo em seu coração. Ele

Tadinho...óóóó...

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começaruma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, Ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer umainseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas nãoquerendo demonstrar ignorância , concordou e perguntou ao veterinário como saber quandoas porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriammergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, paraperguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teriaque emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato etransou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andandopra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer

Uma morena, uma ruiva, e uma loura apresentaram-se para uma entrevista de trabalho: Primeiro foi a vez da morena. Após o interrogatório habitual, o chefe do pessoal perguntou-lhe: " Em INDIANA JONES, quantos "T" achamos? Ela pensou durante alguns segundos e respondeu com certeza: "Nenhum!" "Muito bom, obrigado. A chamaremos". Entrou a ruiva, a segunda. Depois das perguntas costumeiras, o chefe do pessoal repetiu: "Em INDIANA JONES, quantos "T" nós encontramos?" Esta também pensou um pouco e depois respondeu : "nenhum!" "Muito bem, obrigado. A chamaremos". Finalmente entrou a loura. Tambem fizeram o interrogatório obrigatório, depois o chefe de pessoal lhe perguntou: Em "INDIANA JONES", quantos "T" nós encontramos?" Ela pensa durante vários segundos, cuchicha: 2-4-6-8-10-12, pega uma calculadora. Faz o calculo da raiz quadrada e no fim, com voz alta, respondeu: "32!" " Ah

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão: - Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! Assim não dá!!

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso! - Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. - Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade.Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.Nesse preciso

O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta: - Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24. O menino responde: - 11. O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho: - Me diga o nome de algum vegetal? O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde: - Chuchu. O Pai fica alegre Novamente. O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré. Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão? O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão. Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico. - Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay. No que o médico responde:- Que nada, seu filh

Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar. Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela. A primeira era lutar com um leão. Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova. A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras. A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo: __Existe 1 mago no mundo. O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada. O mago apontou 3 dedos. E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou. Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse: __Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago. Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos

O sonho da bichinha era transar no avião, comprou uma passagem para Tóquio, ao seu lado sentou um negão de quase 2m de altura, conversa vai conversa vem ela fala de sua fantasia, o negão resolve realizar seus desejos, mais ele fala tem que ser na hora que todos estiverem dormindo. De meia em meia hora a bicha queria, o negão falava ainda estão acordados, lá pras tantas da madrugada a bicha insiste mais uma vez o negão diz tem gente acordado, a bicha fala: quer ver como não tem? E perguntou: alguém tem um isqueiro aí? ninguém responde nada, silêncio total, a bicha fala estão todos dormindo, aí a sacanagem começa, o negão bota o p@#* aqui bota acolá a bicha geme de tudo quanto é geito negão bate daqui bate dacolá, uma hora de pura sacanagem. Amanhece o dia, tem um velhiho no corredor do avião tremendo de frio a aeromoça pergunta, porque o senhor não pediu um cobertor? Ele responde Deus me livre, o cidadão foi pedir um esqueiro, o negão quase matou, imagine se eu fosse pedir um cobertor

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara. Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu. Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos... — Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo? — Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia... — Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito. O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo? — Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo. — Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada. — Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida! — Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, Chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu? A mulher olha pra ele e responde: - Provavelmente que eu casei com você por dinheiro...

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2..... Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou até mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6...2...- US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares). Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto. Jacóbzinho olhou para o documento - BL..... MB..... V BB......6....2... e em menos de 30 segundos traduziu: - Brezidente Lula.... Ministra Balossi.... Vai Buda Bariu......Seis Dois!

No consultório, o paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz desesperadamente: - Doutor, o que o senhor pode fazer por mim??? E o médico responde: - Um Miojo???

Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou: -eu vou levar o radiador. As outras duas perguntaram:-Porque? Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água. Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco. As duas garotas perguntaram:-Porque o banco? Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento. Então a loira disse:-Eu vou levar a porta... As morenas perguntaram:-Porque? Então a loira respondeu:-...se eu sertir calor eu abro o vidro.

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: - Oh minha filha, esta fila é para quê? E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para acoroa, respondeu: - É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila.Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou: - A senhora a esta idade ainda trepa? - Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém... - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente, - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... -O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar... - Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Coto

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! - Olha o aleijado!!! E Cotoco, sem agüentar gritou: - VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários: 1 - Não me bater. 2 - Não fugir de mim. 3 - Ser excelente na cama. Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que você quer? - Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu: - Como você acha que eu toquei a campainha

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: - O que faço, mamãe, se os garotos insistirem... - Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz: - Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança? O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um mineiro como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai defininho...Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim,começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta - Que nome vamos dar à

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse: - Quanto custa aquele consolo branco? Ele respondeu: - R$ 70,00 Ela: - E quanto custa o preto? Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco. Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes. Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta: - Quanto é aquele consolo preto? Ele: - R$ 70,00 Ela: - Quanto pelo branco? Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto. Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes. Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta: - Quanto custam esses consolos? Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto. Ela: - Huuummm... e quanto é aquele

Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido?O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. Derepente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite develocidadePosso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre osperigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passarpelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso veros documentos do seu carro? A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todoamarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência edeixa-air embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamentepela porta do doido, ele sai pela

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?São Pedro lhe responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trásda porta azul.- E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

Lula tem uma crise cardíaca e morre!Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz:- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.-

Justiça no Inferno Lula tem uma crise cardíaca e morre!Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz:- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma

Professora na sala de aula pergunta aos alunos: -Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado professora responde pedrinho todo orgulhoso -E o seu Pai Mariana? Engenheiro, também toda orgulhosa disse Mariana -E o seu Aninha? A meu Pai é médico! Ai chega a vez e Pablo, a professora pergunta: -E o seu Pai Pablo, qual a profissão dele? Pablo olha em volta, a classe toda cheia, encara firme a professora e responde: -Meu pai é dancarino em uma boate gay fessora. Como assim Pablo? pergunta a professora assustada ! Ué fessora, ele dança em uma boate, vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula com lantejoulas, os homens passam a mão nele, poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois pagam p fazer programa com ele. Rapidamente a professora dispensa a classe menos Pablo, vai até o garoto preocupada e pergunta séria: -Seu Pai realmente faz isso menino? Ai o garoto mais a vontade por estar a sós com a professora responde: -Bom fessora agora que que a classe tá vazia eu posso falar a verd

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra" e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.Ficaram discutindo quem deviam chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.- "E então? O que vocês descobriram?" - perguntaram os milionários.- "A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C."- "Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?"- "Mas, os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimo

Hospital Psiquiátrico Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão. Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação. Advogado - Mas porquê, policial? Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás. Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém... Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação. Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação. Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baix

Um dia Pietro estava andando pela estrada quando encontrou uma mulher carregada de sacolas...ele foi ajuda-la, e ela muito agradecida, entregou-lhe uma caixa e disse:" Não mostre essa caixa a ninguem e só abra quando estiver num lugar bem tranquilo... " A noite Pietro foi para seu quarto e resolveu abrir a caixa, nela ele encontrou um livro com os dizeres : " Conheça Terrabitcha, um mundo cheio de surpresas" e logo achou um mapa que mostrava todo o trajeto a ser percorrido...ele entrou no msn, chamou seu amigo João para ir junto, ele aceitou e então, a meia noite em ponto, pularam o muro da casa e foram em direção à floresta escura de Oregon, seguindo o mapa que estava anexo no livro, passados alguns quilômetros Pietro escutou um barulho, se virou e viu que era um Elfo que cantaralova e pulava, passou por eles e parou, olhou, olhou e se largou na risada, então Pietro sem pensar duas vezes pegou João no braço e saiu correndo dizendo: " Vamos logo João senão aque

Estavam navegando em alto mar um, americano, um brasileiro e um portugues. De noite veio uma forte tempestade, q acabou afundando o barco. Daí, de manhã, os tres foram levados pelas aguas e acordaram numa ilha. Até entao sem ter oq comer e beber, avistaram uma tribo. -Viva! estamos salvos! (disse o brasileiro) Mas depois perceberam que era uma tribo d canibais. Diante da situação e na beira do caldeirao, o portugues se manifestou: -Por favor! não nos mate!! eu faço qualquer coisa! O canibal pensou e disse: -Ta bom. vcs terão um desafio! vao pra floresta e tragam 2 tipos de frutas diferentes em 10 minutos! (ae o cacique olhou pro sol e começou a marcar o tempo) e daí penso no pedido d vcs... Correram em disparada floresta a dentro! Em 5 minutos, chega o americano com uma maçã e um cacho de uva. -Viva! estou salvo! E o cacique cortou o barato dele. -Vc so estara salvo dps q introduzir essas frutas em vc. mas nao eh pela boca. Eh pelo cu!! E SEM RIR!! E la vai o americano. primeiro botou

1º) Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta. 2º) Candidato formado na PUC Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: - Ótimo 3º) Candidato formado na UNICAMP: Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente. Diretor: - Excelente. 4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui: Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os ol

Na sala de aula, a professora pediu para que os alunos falassem do que tinham mais medo, e perguntou: -Mariazinha, do que você tem mais medo? Mais medo professora?humm, eu tenho medo de bicho papão!!!! Mas Mariazinha, não precisa ter medo, porque bicho papão não existe... -Paulinho, e você? do que tem mais medo? Hummmm, eu tenho medo de assombração!!! Mas Paulinho, não precisa ter medo, porque assombração também não existe... - Joãozinho, e você? do que tem mais medo? Imediatamente responde na lata: Do Mala Men!!!!! Mala Men??? pergunta a professora. É professora, do Mala Men!!! Mas Joãozinho, quem é este Mala Men que nunca ouvi falar??!! E o Joãozinho responde: Olha professora, quem é eu também não sei, mas deve ser muito perigoso, porque todo dia quando minha mãe termina a oração ela fala: "Mas livrai-nos do mal amém".....

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando! E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fic

Estava um Brasileiro e um Argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia.... Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada. -Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio - Opa! Ja eh! - disse o BRASILEIRO - NO! Jo vo primeiro - disse o ARGENTINO com aquele tom de arrogante filho da puta - Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio - Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro - Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro. - Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino - Fechei ! Fechei! - Respondeu o argentino - Mas... fechou bem alto mesmo? - Siii, ateh as montanhas mais altas del Argentina! -Ah eh? Genio, encha de agua!!!