Contos e histórias para morrer de rir

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincavaà sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz oseguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt. - E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amo...

TRAJE FEMININO: DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro. DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. TRAJE MASCULINO: DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa. DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoa...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga . Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu mo...

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 5 de março de 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixadoembaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão: Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizerque a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é maisfácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau domarido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosreferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornariadiferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, est...

Relatos de uma mulher sedutora, ou quase... Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro . Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira:Amiga! Precisav...

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor. Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si: - Nossa que estátua linda, perfeita! -Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram: - Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou... - Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou.....................................

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começaruma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, Ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer umainseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas nãoquerendo demonstrar ignorância , concordou e perguntou ao veterinário como saber quandoas porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriammergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, paraperguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teriaque emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato etransou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andandopra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer ...

Uma morena, uma ruiva, e uma loura apresentaram-se para uma entrevista de trabalho: Primeiro foi a vez da morena. Após o interrogatório habitual, o chefe do pessoal perguntou-lhe: " Em INDIANA JONES, quantos "T" achamos? Ela pensou durante alguns segundos e respondeu com certeza: "Nenhum!" "Muito bom, obrigado. A chamaremos". Entrou a ruiva, a segunda. Depois das perguntas costumeiras, o chefe do pessoal repetiu: "Em INDIANA JONES, quantos "T" nós encontramos?" Esta também pensou um pouco e depois respondeu : "nenhum!" "Muito bem, obrigado. A chamaremos". Finalmente entrou a loura. Tambem fizeram o interrogatório obrigatório, depois o chefe de pessoal lhe perguntou: Em "INDIANA JONES", quantos "T" nós encontramos?" Ela pensa durante vários segundos, cuchicha: 2-4-6-8-10-12, pega uma calculadora. Faz o calculo da raiz quadrada e no fim, com voz alta, respondeu: "32!" " Ah ...

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão: - Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno! Assim não dá!!

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso! - Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. - Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade.Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.Nesse preciso...

O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta: - Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24. O menino responde: - 11. O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho: - Me diga o nome de algum vegetal? O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde: - Chuchu. O Pai fica alegre Novamente. O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré. Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão? O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão. Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico. - Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay. No que o médico responde:- Que nada, seu filh...

Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar. Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela. A primeira era lutar com um leão. Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova. A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras. A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo: __Existe 1 mago no mundo. O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada. O mago apontou 3 dedos. E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou. Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse: __Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago. Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos...

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara. Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu. Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos... — Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo? — Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia... — Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito. O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo? — Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo. — Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada. — Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida! — Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2..... Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou até mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6...2...- US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares). Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto. Jacóbzinho olhou para o documento - BL..... MB..... V BB......6....2... e em menos de 30 segundos traduziu: - Brezidente Lula.... Ministra Balossi.... Vai Buda Bariu......Seis Dois!

Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou: -eu vou levar o radiador. As outras duas perguntaram:-Porque? Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água. Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco. As duas garotas perguntaram:-Porque o banco? Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento. Então a loira disse:-Eu vou levar a porta... As morenas perguntaram:-Porque? Então a loira respondeu:-...se eu sertir calor eu abro o vidro.

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia. - Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém... - É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente, - Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem... -O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar... - Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Coto...

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse: - Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!! E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas. - Olha o aleijado!!! - Olha o aleijado!!! E Cotoco, sem agüentar gritou: - VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários: 1 - Não me bater. 2 - Não fugir de mim. 3 - Ser excelente na cama. Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou: - Quem é você? E o que você quer? - Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você. - Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu: - Como você acha que eu toquei a campainha...