segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

qual a Nacionalidade de Adão e Eva?


Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'. O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: -Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: -Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: -Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Penitência...


Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...-
Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! Reze 20 aves-maria e colabore com 100 reais para as obras da igreja. O cara sai do confessionário, reza 20 aves-maria, tira uma nota de 100 reais da carteira e vai até à caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O padre, que estava observando, grita: - Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?????????

CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

Quem nunca errou....


Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada,Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua Volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba!Um tijolo enorme acerta bem no meio DA testa DA pobre mulher.
- Quem fez isto?- pergunta Jesus indignado.
- Fui eu!- responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

Última aula...


Ultima aula da turma do joãozinho...todo mundo louco para sair de férias....Principalmente o Joãozinho!
A professora pede que cada um faça um desenho de uma ferrovia, quem terminar pode ir pra Casa.
O moleque rabisca e rapidamente numa folha e já vai arrumando as coisas na mala.Quando está quase na porta, a professora interrompe o espertinho:
- Joãozinho!
-Cadê o trem na sua ferrovia?
- Xi, professora!
- A senhora chegou atrasada!
- Ele acabou de passar!

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Joãozinho...

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professorasempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava aos alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?- De videogame, professora!Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pracantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:- ToTa-Tola

Papagaio de Puteiro

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,procurando porcompanhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja epergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono daloja adverte:- Esse papagaio pertenceu a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado,portanto, ele fala algumas grosserias, de vez em quando, mas é muitoesperto.

Como a senhora estava muito determinada, comprou o papagaio, leva aave e acoloca numa linda gaiola, logo na entrada da sua casa.O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:- Nova casa. Nova cafetina.A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas tambémachamengraçado.Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Sensibilidade Masculina

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:- A casa tá pegando fogo!!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!! Não é incêndio !!!!!é Macumba!!!
MORAL DA HISTÓRIA:Assim que nascem os cornos...

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

coitada da Rita!!!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto dando uma. A sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão fazendo! continua o pestinha.O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder!!!

O caipira e o Leite de Manga



O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.- Você vai morrer! Você vai morrer! - gritava ele, desesperado.Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:- E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?- Não senhor - disse o caipira - É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu

terça-feira, 22 de julho de 2008

Porque as Camisinhas vem em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá - respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo
- Legal - diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro.

Coroa safada..kkk


q será q ela tava fazendo???kkk

kkk...


sábado, 12 de julho de 2008

O Problema do Pau


O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixadoembaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizerque a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é maisfácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau domarido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosreferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornariadiferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomespróprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocarno lugar do Pau.Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demaispessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Paude seu marido.Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Paupode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome comoMaria P. José.Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabouhá muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu maridopor tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento

Congresso da União Internacional das Mulheres...


União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira.
No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:- Chamo ao palco a representante francesa.
– Disse a presidenta do congresso.
- Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”.
- Indagou a representante Francesa.
- E o que aconteceu? O que aconteceu?
– Perguntava a platéia feminista presente no seminário.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma cozinheira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de restaurantes da França.
– Respondeu a francesa.E a platéia foi ao delírio com o resultado.
- Agora chamo ao palco a companheira americana.
– Convocou a presidenta.
- Amigas presentes, vos digo que cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:“Não lavarei mais roupas dentro dessa casa”.
– Disse a americana.- Ohhh!
– Gritou a platéia esperando uma resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a levar a roupa para uma lavanderia. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma lavadeira. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de lavanderia dos Estados Unidos. – Respondeu a americana.E a platéia gritava de êxtase com os resultados.- Agora chamo a companheira australiana.
– Chamou a presidenta.- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:“Não cuidarei mais das crianças nessa casa”.
– Disse a australiana.
- Ooohhhhh!
– Gritava mais ainda a platéia esperando a resposta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele tentou cuidar das crianças matando o trabalho. Em um mês ele percebeu que seria mais viável contratarmos uma babá. E hoje, nós somos donos de uma das maiores redes de baby sitter da Austrália.
– Respondeu a australiana.A platéia gritava aos prantos de tanta emoção e conquista com todos esses resultados.- Por último eu chamo agora ao palco a companheira brasileira.
– Convocou a presidenta.
- Bem, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido:“Não lavo mais, num passo mais, não cozinho mais e nem cuido mais das crianças nessa por$$@ dessa casa”.
– Exclamou a brasileira.A platéia ficou estagnada com o radicalismo da companheira brasileira, já comemorando com o que seria a resposta.
- E o que aconteceu – Perguntou a presidenta.
- Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro ainda nada. No quarto dia, quando os meus olhos começaram a desinchar . . .

Marido atencioso...


À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa,
o marido tramou uma saída.
Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e,
minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao perceber o marido peladão e perfumado,
ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor. . . Estou com uma doooor-decabeça! . . . Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco.
Surpresa ela pergunta:- O que é isso, amor?
E ele responde:- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça. . . Vai ser via oral ou supositório?

Japones e o Turco


Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele."Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante:
- Isso é por Peal Harbor!
O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele:
- Mas foram os japoneses que fizeram isso!
O judeu diz:
- Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa!
O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido.
Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu."Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz:
- Isso é pelo Titanic!O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês:
- Mas eu nem estava lá!O chinês responde com uma feição meio sarcástica:
- Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!

O Turco Salin...Muito Rico...

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta:
- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .
- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .
- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?
- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!
- Fechado.Salim foi para casa e disse para a esposa:
- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .

Obebado e o fusca


Um bêbado chegou em um bar
e pediu uma dose de pinga e assim foi
até completar 5 doses.
Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando
, Bibi... , e o bêbado olha pro carro e grita :
Eu também Bibi, companheiro!

Amiga Desgraçada de uma mulher sedutora....


Relatos de uma mulher sedutora, ou quase...
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro .
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:Acorde i com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: U-hum... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: U-hum. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: U-hum. Então ele perguntou se eu só sabia falar U-hum... E eu respondi: Ã-hã. Será que fui muito ev asiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem. Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (Nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um pum que nem eu mesma suportava! Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sa canagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o budum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: 'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degrau s pela escada.Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto... Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a cati nga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho! ' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,enrolou a cabeça.No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de peidar, desgraçada....!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. Apague este e-mail depois de ler, tá?

Lâmpada Magica



Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?''Eu quero o mesmo', responde a avestruz.Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?' 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: 'Vão querer o mesmo?' 'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje são R$87,60.' O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?' E o homem responde: 'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse. 'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. 'A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !' 'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem. E a garçonete perguntou : 'Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?' O homem faz uma pausa, suspira e responde: 'O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo'

terça-feira, 8 de julho de 2008

Piada do Joãozinho...a Melhor...

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, professora!!!! E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!
A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 X 0. Eu sou foda!!!

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Sabonete do Padre


Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
-Foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada,
e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou....................................
e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

domingo, 22 de junho de 2008

O que os Homens querem...

- Saber o que tem para jantar
- Uma secretária avessa a filhos
- Um engraxate que atenda no escritório
- A cura da calvície
- Uma mulher sem passado
- Ter um futuro pela frente
- Ganhar presentes
- Pilotar uma Ferrari em Monza
- Um despertador carinhoso
- A vacina contra o enfarte
- Jamais ter de pedir perdão
- Colo
- Um irmão advogado
- Experimentar o gosto do poder
- A volta do sexo seguro
- Entender o que Brad Pitt tem de mais
- Ter o que Brad Pitt tem de mais
- Uma herança surpresa
- Dar três sem falhar
- Exibir um passado cheio de traquinagens
- A pílula que acelere o crescimento da barba
- Aprender a reagir diante de lágrimas femininas
- Não ter que dar satisfação
- Trabalhar meio período
- Um helicóptero
- O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos
- Morrer sem chifres
- Entender de vinhos
- Um chuveiro que lembre Niagara Falls
- A posse do controle remoto da TV
- Impor respeito sem o menor esforço
- Não se sentir compelido a trocar o pneu de uma mulher
- Distância de fraldas sujas
- Uma caixa de ferramentas
- Um sofá depois do almoço, enquanto a mulher limpa tudo
- O sexto sentido
- Não sentir remorso por não fazer nada em casa.
- Ser o cabeça do casal.
- Ter dois filhos, um casal, e ser o pai , se possível.

O que todas as Mulheres querem...


- Um Deus que as acuda
- Mais tempo
- O anti-rugas miraculoso
- A depilação indolor
- O sétimo sentido
- Uma carreira invejável
- A certeza de que não vai virar uma velha gorda
- Um homem que não a acuse de exagerar reações
- Uma costureira a domicílio
- Falar francês
- Um passaporte estrangeiro
- Salário de homem
- Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa
- Ficar bem de cabelos molhados
- Um batom que dure oito horas
- Um plano de saúde que cubra limpeza de pele
- Segurança
- Um refúgio
- Acordar com bom hálito
- Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada
- Lembrar de piadas
- Um corpo que não precise de ginástica
- A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados
- Aprender a fazer malas
- A cura da celulite
- Receber longas cartas de velhos amigos
- Um guru de plantão
- Uma lipo
- O anticoncepcional sem contra-indicações
- Jantares dançantes
- Mais horas de sono
- Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum
- Uma fada madrinha
- Ser o centro das atenções
- A dieta definitiva
- A última palavra.

Diário de um gato

DIA 752 - Meu algoz continua a me torturar com pequenos e bizarros objetos que balançam e fazem estranhos sons. Ele janta lautamente, só comida fresca, enquanto eu sou forçado a comer cereal seco. A única coisa que me mantém vivo é a esperança de conseguir fugir e a gentil satisfação que alcanço ao arruinar uma peça da mobília. Amanhã talvez eu destrua outro vaso de plantas...
DIA 761 - Hoje , quase que minha tentativa de matar meu algoz perambulando entre suas pernas enquanto anda foi bem sucedida, preciso tentar quando ele estiver no alto das escadas.Numa tentativa de mostrar minha repulsa por ele, mais uma vez vomitei em sua poltrona favorita, preciso fazer isto na cama dele...
DIA 762 - Dormi o dia todo, assim pude deixá-lo desesperado, sem conseguir dormir com meus incessantes miados pedindo por comida, altas horas da noite.
DIA 765 - Decapitei um rato e trouxe o corpo decapitado para a cozinha mostrando do que sou capaz e tentando incutir um pouco de medo em seu coração. Ele só balbuciou alguma bobagem sobre que pequeno e bom gato eu sou. Hummm. Isto não está funcionando de acordo com meus planos.
DIA 768 - Agora, estou consciente do quanto ele é sádico. Sem razão nenhuma fui escolhido para a tortura da água. Desta vez incluindo uma coisa química melosa e abrasiva que eles chamam de sabão. Que mente doentia pode ter inventado tal coisa? Meu consolo é um pedaço do dedo dele que continua entre meus dentes.
DIA 771 - Ele fez uma reunião com os cúmplices. Fiquei preso na solitária durante o evento. Mas pude ouvir o barulho e sentir o cheiro do estranho odor dos tubos de vidro que eles chamam "cerveja". Mais importante, descobri que meu confinamento foi devido ao meu poder de "alergias" . Preciso aprender o que é isto e usar como vantagem.
DIA 774 - Estou convencido que os outros presos são puxa-saco ou delatores. O cão é periodicamente solto e parece mais do que feliz em voltar. Obviamente é um idiota. O pássaro por outro lado deve ser o informante, ele aprendeu a macabra língua que eles falam e conversa com eles regularmente. Estou certo que reporta todos os meus movimentos. Apesar de seu quarto de metal assegurar sua saúde, eu posso esperar, é só uma questão de tempo...

Morrendo de fome...


Tadinho...óóóó...

Inseminação Artificial

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começaruma criação na fazenda. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, Ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer umainseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas nãoquerendo demonstrar ignorância , concordou e perguntou ao veterinário como saber quandoas porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriammergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, paraperguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teriaque emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato etransou com cada uma delas. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andandopra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou comcada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama descansar. Na manhã seguinte,ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foipara o meio do mato e passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhãseguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar asporcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcasestavam na lama. 'Não.' - disse ela - 'Elas estão todas na kombi e uma delas nãopára de buzinar!'

Indiana Jones...

Uma morena, uma ruiva, e uma loura apresentaram-se para uma entrevista de trabalho:
Primeiro foi a vez da morena.
Após o interrogatório habitual, o chefe do pessoal perguntou-lhe:
" Em INDIANA JONES, quantos "T" achamos?
Ela pensou durante alguns segundos e respondeu com certeza: "Nenhum!"
"Muito bom, obrigado. A chamaremos".
Entrou a ruiva, a segunda. Depois das perguntas costumeiras, o chefe do pessoal repetiu:
"Em INDIANA JONES, quantos "T" nós encontramos?"
Esta também pensou um pouco e depois respondeu : "nenhum!"
"Muito bem, obrigado. A chamaremos".
Finalmente entrou a loura. Tambem fizeram o interrogatório obrigatório, depois o chefe de pessoal lhe perguntou:
Em "INDIANA JONES", quantos "T" nós encontramos?"
Ela pensa durante vários segundos, cuchicha: 2-4-6-8-10-12, pega uma calculadora. Faz o calculo da raiz quadrada e no fim, com voz alta, respondeu: "32!"
" Ah ótimo! Perfeito! Mas, será que você podería explicar como pode calcular esse número?"
E a Loira toda Orgulhosa canta: -Ta ta ta tá...ta ta tá...Ta ta ta tá...ta ta ta ta tá...
Ta ta ta tá...ta ta tá...Ta ta ta tá...ta ta ta ta tá...

terça-feira, 17 de junho de 2008

Dia difícil...

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
- Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:- Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!

segunda-feira, 16 de junho de 2008

25 anos de Prisão...


Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

O Ateu e o Urso

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava ao longo do rio, ouviu um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar para trás. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia.Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.Ele aumentou mais a velocidade.Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda.O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade.Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado.Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredí-lo ferozmente.Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!....
O tempo parou.O urso ficou sem reaçãoO bosque mergulhou em silêncio.Até o rio parou de correr.À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- Muito bem - disse a voz.A luz foi embora.O rio voltou a correr.E os sons da floresta voltaram.E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, agradeço profundamente, por este alimento que me deste e que agora vou comer. Amém.

Pai apreensivo...

O Pai levou seu filho, ao psicólogo para tirar a dúvida da sexualidade do menino. Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:
- Filho me diga um número? O Pai apriensivo pensa, Deus que ele não diga 24.
O menino responde: - 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta filho:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai apriensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino.
O menino responde: - Chuchu.
O Pai fica alegre Novamente.
O psiquiatra:- Por favor filho, o nome de um animal? O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.
Novamente o especialista, pergunta:- Me diga uma profissão?
O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.
Mas o garoto responde:- Juiz de Direito. Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.
No que o médico responde:- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicologo diz:- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!

O Bêbado e a Princesa...

Um bebado queria se casar com uma princesa...Então o rei fez-lhe provas para ele passar.
Se ele ganhar as 3 provas ele pode se casar com ela.
A primeira era lutar com um leão.
Ele deu um arroto de bebado com cheiro de cachaça e o leão caiu duro.Ele ganhou a primeira prova.
A segunda era lutar com um cavaleiro armado.Ele tocou garrafas de cachaça no cavalo e o cavaleiro saiu correndo.Ele já ganhou as duas primeiras.
A terceira era ganhar um mago.O mago fez o sinal com 1 dedo na mão dizendo:
__Existe 1 mago no mundo.
O bebedo apontou 2 dedos e nao disse nada.
O mago apontou 3 dedos.
E o bebado apontou 0 dedos(mao fechada)O bebedo ganhou.
Um intrevistador intrevistou o mago, ele disse:
__Eu falei que existia um mago no mundo, ele falou e tinha 2, eu falei que tinha 3 magos no mundo, ele falou que não existia mago no mundo.Por que não sou mago.
Depois ele foi lá intrevistar o bebedo, ele disse:__Ele disse...uig...que enfiaria um dedo no meu cú...uig...eu falei que...uig...enfiaria 2 dedos no dele...uig...ele disse que enfiaria 3..uig...dedos no meu... e terminei dizendo que...uig...enfiaria a mão inteira...uig...
ENTÃO O BEBADO SE CASOU COM A PRINCESA!!!

Desejo no avião...

O sonho da bichinha era transar no avião, comprou uma passagem para Tóquio, ao seu lado sentou um negão de quase 2m de altura, conversa vai conversa vem ela fala de sua fantasia, o negão resolve realizar seus desejos, mais ele fala tem que ser na hora que todos estiverem dormindo. De meia em meia hora a bicha queria, o negão falava ainda estão acordados, lá pras tantas da madrugada a bicha insiste mais uma vez o negão diz tem gente acordado, a bicha fala: quer ver como não tem?
E perguntou: alguém tem um isqueiro aí?
ninguém responde nada, silêncio total, a bicha fala estão todos dormindo, aí a sacanagem começa, o negão bota o p@#* aqui bota acolá a bicha geme de tudo quanto é geito negão bate daqui bate dacolá, uma hora de pura sacanagem. Amanhece o dia, tem um velhiho no corredor do avião tremendo de frio a aeromoça pergunta, porque o senhor não pediu um cobertor?
Ele responde Deus me livre, o cidadão foi pedir um esqueiro, o negão quase matou, imagine se eu fosse pedir um cobertor!!!.

O último desejo

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

Calor infernal!!!


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,
Chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...
o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,
completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro...

Fome Zero!!!


Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2.....
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou até mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6...2...- US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares).
Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado.Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc.Nada!Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto.
Jacóbzinho olhou para o documento - BL..... MB..... V BB......6....2... e em menos de 30 segundos traduziu:
- Brezidente Lula.... Ministra Balossi.... Vai Buda Bariu......Seis Dois!

Fim da vida

No consultório, o paciente recebe a notícia que tem
apenas mais cinco minutos de vida e diz
desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo???

2 morenas e uma loira no deserto...

Duas morenas e uma loira estavam andando de carro no deserto.Derrepete o carro estragou.Não tendo outra alternativa, resolveram continuar o caminha a pé, cada uma decidiu levar um "membro" do carro.Então uma das morenas falou:
-eu vou levar o radiador.
As outras duas perguntaram:-Porque?
Ai ela falou:-porque se eu sentir sede eu bebo água.
Ai a outra morena falou:-Tá então eu levo o banco.
As duas garotas perguntaram:-Porque o banco?
Ela respondeu:-Se eu ficar cansada eu sento.
Então a loira disse:-Eu vou levar a porta...
As morenas perguntaram:-Porque?
Então a loira respondeu:-...se eu sertir calor eu abro o vidro.

Laranjeira...

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para acoroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

quinta-feira, 12 de junho de 2008

Capítulo I - Cotoco e o Mar...

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... Vai....

Capítulo II - Cotoco o nadador

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me colocou essa porra de touca?

Capítulo III - Cotoco vai ao Circo...

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou: -
VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!

Capítulo IV - O Casamento do Cotoco


Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
1 - Não me bater.
2 - Não fugir de mim.
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...

FIM.

terça-feira, 10 de junho de 2008

Magaiver


A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.Em seguida chega um mineiro como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o mineiro também sai defininho...Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim,começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta
- Que nome vamos dar à criança?Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... àcriança? Ahhhhhh... aaahhhhhhhhhhh...- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar... vai....vai.....vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo,levanta para o alto, dá um nó firme e diz:- Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Sex Shop...

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse: - Quanto custa aquele consolo branco? Ele respondeu: - R$ 70,00 Ela: - E quanto custa o preto? Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco. Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes. Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta: - Quanto é aquele consolo preto? Ele: - R$ 70,00 Ela: - Quanto pelo branco? Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto. Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes. Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta: - Quanto custam esses consolos? Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto. Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira? Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00. A loira pensa por um momento e responde: - Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu. Finalmente o dono da loja retorna e pergunta: - Como foram as coisas enquanto estive fora? O rapaz responde: - Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Valor do conhecimento

Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou: - Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Marido Vaidoso


O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido?O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

A Doida e o Doido


No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. Derepente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite develocidadePosso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre osperigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passarpelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso veros documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todoamarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência edeixa-air embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamentepela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agoratotalmente pelado e de pau duro . A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo

quarta-feira, 4 de junho de 2008

Céu ou Inferno?

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?São Pedro lhe responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trásda porta azul.- E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!