sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Presente de Natal...


Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA!


hahaha...Vai Papai Noel..atende o pedido do menino...

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Fuuuuuuu molhado...



Quem nunca saiu de casa achando que não ia chover....

Liberte o seu Fuuuuuuuu você tambem!!


quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Zé Mayer Facts!!!





O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”
Ze mayer não tem uma perna !
Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.
Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”
O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing? Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção: O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Antes de Morrer!

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral deBrasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimossuspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.- Sim, padre? diz a enfermeira.- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheirose o Sarney, sussurrou o padre- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe anotícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vaiajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.Renan Calheiros concordou.Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficialà imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegouna mão de Sarney, com sua mão direita, e na mão de Renan Calheiros, com sua esquerda.Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre. Renan Calheiros então disse:- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim? O velho padre, lentamente, disse:-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.-Amém, disse Sarney.-Amém, disse Renan Calheiros.E o Padre concluiu:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo.

Promoção Coca-cola


Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: 'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Gaudérioo Tchê!!



Caíram de avião na mata um gaúcho um carioca e um paulista,
já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista diz pro gaúcho
-Ô gaúcho tú que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer.
O gaúcho sem deixar por menos mas apavorado foi, abriu a porta do avião deu dois
passos já tava escuro enxergou uma onça pintada, se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou.
A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério
e foi parar lá dentro do avião.
O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou ! VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA...

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

POTENCIALMENTE X REALMENTE


O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincavaà sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz oseguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. - Depois, pergunta à tua irmã se por 1
milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt. - E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o
Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise! Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE,a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. MasREALMENTE,vivemos com duas putas e um viado!