Contos e histórias para morrer de rir

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai? O pai respondeu: - São os chamados preservativos, filho... os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá - respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo - Legal - diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro

q será q ela tava fazendo???kkk

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 5 de março de 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixadoembaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão: Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizerque a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é maisfácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau domarido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosreferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornariadiferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, est

União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira. No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:- Chamo ao palco a representante francesa. – Disse a presidenta do congresso. - Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”. - Indagou a representante Francesa. - E o que aconteceu? O que aconteceu? – Perguntava a platéia feminista presente no seminário. - Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse: - Ai, amor. . . Estou com uma doooor-decabeça! . . . Terrível! Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa ela pergunta:- O que é isso, amor? E ele responde:- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça. . . Vai ser via oral ou supositório?

Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele."Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante: - Isso é por Peal Harbor! O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele: - Mas foram os japoneses que fizeram isso! O judeu diz: - Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa! O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu."Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz: - Isso é pelo Titanic!O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês: - Mas eu nem estava lá!O chinês responde com uma feição meio sarcástica: - Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quer uma embréstimo! O gerente, surpreso, pergunta: - Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto? - Uma real. - Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . . - Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem! - Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . . - Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina? - Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . . - Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo! - Fechado.Salim foi para casa e disse para a esposa: - Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .

Um bêbado chegou em um bar e pediu uma dose de pinga e assim foi até completar 5 doses. Saindo do bar tinha uma avenida enorme e passou um fusca buzinando , Bibi... , e o bêbado olha pro carro e grita : Eu também Bibi, companheiro!

Relatos de uma mulher sedutora, ou quase... Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro . Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verd es e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. Terça-Feira:Amiga! Precisav

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.A garçonete pergunta o que querem. O homem pede : 'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?''Eu quero o mesmo', responde a avestruz.Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'. E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?' 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz. De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: 'Vão querer o mesmo?' 'Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.'Eu quero o mesmo' diz a avestruz.Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: 'Hoje sã

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! Começa a disputa... - Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!! A professora lhe repreende: - Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, professora!!!! E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !! A professora lhe repreende: - Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América? O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 X 0!!! A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho, sai