quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Rapidinhas de Natal

O que é um "CHEFE PAPAI NOEL"?
- Aquele que só sabe encher o saco.

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Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro:
- Finalmente colocaram luz no banheiro!

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- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

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Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.
- O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B..
- OB?! O que que é isso?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo…

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Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?
- Porque criança que não come, não ganha presentes!

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Aprendi que o homem tem quatro idades:
1 quando acredita em Papai Noel,
2 quando não acredita em Papai Noel,
3 quando é o Papai Noel e
4 quando se parece com Papai Noel.

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Punição para notas baixas...

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

terça-feira, 21 de setembro de 2010

Cortadora de Pepinos...


...Enquanto isso na fábrica de conservas...
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:
Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido.
- Mas, e você se machucou? ... E a cortadora de pepinos? Como ficou?- Não, ela também foi despedida...

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Presente de Natal...


Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto.
O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal?
-Eu vou pedir ma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino
- O.B.?o que é isso?
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA!


hahaha...Vai Papai Noel..atende o pedido do menino...

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Fuuuuuuu molhado...



Quem nunca saiu de casa achando que não ia chover....

Liberte o seu Fuuuuuuuu você tambem!!


quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Zé Mayer Facts!!!





O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”
Ze mayer não tem uma perna !
Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
Na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.
Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos..
Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”
O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing? Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção: O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.