Contos e histórias para morrer de rir

O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..” Ze mayer não tem uma perna ! Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas! A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer. O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”. O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo! Na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem. Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos.. Chuck Norris mata. Zé Mayer come! Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ. Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus. Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona” O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí… O minuto de silêncio só passou a existir quan...

- Saber o que tem para jantar - Uma secretária avessa a filhos - Um engraxate que atenda no escritório - A cura da calvície - Uma mulher sem passado - Ter um futuro pela frente - Ganhar presentes - Pilotar uma Ferrari em Monza - Um despertador carinhoso - A vacina contra o enfarte - Jamais ter de pedir perdão - Colo - Um irmão advogado - Experimentar o gosto do poder - A volta do sexo seguro - Entender o que Brad Pitt tem de mais - Ter o que Brad Pitt tem de mais - Uma herança surpresa - Dar três sem falhar - Exibir um passado cheio de traquinagens - A pílula que acelere o crescimento da barba - Aprender a reagir diante de lágrimas femininas - Não ter que dar satisfação - Trabalhar meio período - Um helicóptero - O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60... tudo isso aos 30 anos - Morrer sem chifres - Entender de vinhos - Um chuveiro que lembre Niagara Falls - A posse do controle remoto da TV - Impor respeito sem o menor esforço - Não se sentir compeli...

- Um Deus que as acuda - Mais tempo - O anti-rugas miraculoso - A depilação indolor - O sétimo sentido - Uma carreira invejável - A certeza de que não vai virar uma velha gorda - Um homem que não a acuse de exagerar reações - Uma costureira a domicílio - Falar francês - Um passaporte estrangeiro - Salário de homem - Não se sentir compelida a preencher os silêncios de uma conversa - Ficar bem de cabelos molhados - Um batom que dure oito horas - Um plano de saúde que cubra limpeza de pele - Segurança - Um refúgio - Acordar com bom hálito - Romance eterno, mesmo depois de 20 anos de casada - Lembrar de piadas - Um corpo que não precise de ginástica - A garantia que os filhos serão psicologicamente ajustados - Aprender a fazer malas - A cura da celulite - Receber longas cartas de velhos amigos - Um guru de plantão - Uma lipo - O anticoncepcional sem contra-indicações - Jantares dançantes - Mais horas de sono - Que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum - Uma fada madrinha ...

Assaltante Baiano: Ô meu rei... (descanso)Isso é um assalto... ( mais descanso )Levanta os braços, mas não se avexe não..( outro descanso )Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, beeem devagarzinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, (descanso)Vou larga seus documentos lá na encruzilhada . Assaltante Mineiro: Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.Levantus braço e fica ketin quié mió procê.Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! Assaltante Paulista: Orra, meu ...Isso é um assalto, mano.Alevanta os braços, meu .Passa a grana logo, meu .Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo, meu.Pô, se manda, meu. Assalt ante Carioca: Aí, perdeu, mermãoSeguiiiinnte, bichoTu te fu. Isso é um assalto .Passa a grana e levanta os braços...