Contos e histórias para morrer de rir

Desesperada, uma senhora procura um padre. - Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! - O que elas falam? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora. - Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Três homens estavam perdidos no deserto. De repente, eles avistaram um convento ao longe, logo, saíram correndo para lá.Ao chegarem lá, eles viram uma freira e um deles falou: - Senhora, nós estamos a uma semana perdidos nesse deserto! Por favor, podemos ficar no seu convento? - Podem! Mas, com uma condição, essa é uma casa de deus e, para que não hajam tentações, nós teremos que castrá-los!!!Aí os três se olharam e um deles falou: - Bom, agente vai morrer mesmo! E aceitaram. Quando chegaram na salinha de espera foi a vez do primeiro. Aí apareceu um barulho de machadada e um grito. No segundo, apareceu um barulho de serra elétrica e um grito. O terceiro chegou com um medo enorme e perguntou: - Por que vocês cortam sem anestesia e com coisas diferentes? - Bom, é que aqui nós temos um ritual, nós cortamos de acordo com a profissão!! O primeiro era lenhador, então, nós cortamos com um machado!! O segundo era serralheiro, então nós cortamos com uma serra elétrica!!Aí o cara começou a se ra

Um certo cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte. O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:— Eu sei como você pode transar com essa freira! O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você. No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:— Eu sou Jesus! Todas as suas prece

Uma loira chega de viagem á cidade, para passar as férias na casa de sua tia.Chegando lá ela queria sair dar umas voltas, quando foi procurar suas calcinhas levou um susto por que não tinha trazido calcinhas. Então foi a sua mãe e perguntou: - A mãe, não da pra você emprestar uma calcinha pra mim!! A mãe diz:- Não, as minhas são muito grande e iriam ficar caindo. A filha diz;- Então faça uma!!! A mãe foi pegou um saco de estopa e fez uma calcinha, a filha foi e colocou a calcinha e saiu passear de repente bateu um vento forte e como ela tava de vestido levantou o vestido e mostrou a calcinha. E nisso passou um homem e começou a dar risada ela disse: - O que foi nunca viu uma calcinha? - Calcinha eu já vi, mais escrito ração de primeira para pinto nunca vi!!!!

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga, o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão: - Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen. Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:- O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??O marido responde: - Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuaria e diz para o vendedor: _ Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.O vendedor responde: _ Quantas galinhas tem? _ No total, 180, diz o fazendeiro. Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pe, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: _ Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da dois sem tirar, pega a segunda, da o primeiro, e quando estava no segundo…cai frito. O fazendeiro olha e diz: _ O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Entao, pegou o galo pelo pescoco e levou-o ate o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

Assaltante Baiano: Ô meu rei... (descanso)Isso é um assalto... ( mais descanso )Levanta os braços, mas não se avexe não..( outro descanso )Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, beeem devagarzinho...Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.Não esquenta, meu irmãozinho, (descanso)Vou larga seus documentos lá na encruzilhada . Assaltante Mineiro: Ô sô, prestençãoissé um assarto, uai.Levantus braço e fica ketin quié mió procê.Esse trem na minha mão tá chein de bala...Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?! Assaltante Paulista: Orra, meu ...Isso é um assalto, mano.Alevanta os braços, meu .Passa a grana logo, meu .Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo, meu.Pô, se manda, meu. Assalt ante Carioca: Aí, perdeu, mermãoSeguiiiinnte, bichoTu te fu. Isso é um assalto .Passa a grana e levanta os braços

O mineiro (mineirin) foi se consultar com um urologista, que é o médico que trata da impotência sexual. Entrou e meio sem jeito foi falando:-Óia Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei chá de tudo quanto é planta, mas não sobe mais “memo”.-Não se preocupe, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São 50 comprimidos, um por dia.-Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada...vou me atrapalhar com esses números. -Então você vai numa papelaria, compra um caderno de 50 folhas.Cada vez que tomar um comprimido você arranca uma folha do caderno. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.-Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.-Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.-É brochura?-Eita Médico fidumap#ta! Já andou espaiando meu pobrema por aí....

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços.Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.Um dos homens diz:- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.Quando o pessoal sai o rapaz diz:- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...Djalmão diz:- Cala a boca e fica quieto aí!Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e, começa a puxar assunto. Vendo que era loira ele resolve tirar vantagem da situação:-Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e se você errar, você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois você me pergunta... se eu acertar você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.-Ok! - disse a loira.-Minha pergunta - disse o homem - O que é a gravitação?Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.-Minha vez -disse a loira- O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?O rapaz pensou, pensou, pensou e deu os 500 reais para a loira.- Mas espere aí - disse o rapaz à loira - O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?E, novamente sem dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: - O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: - Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível... O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito: - Meu senhor; sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... O velho sorriu e disse: - Ok! Também já vivi uma história muito f

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá pra saber né? - Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso). - Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, u

Agnaldo estava muito preocupado...e dizia a sua mulher Angelita: tenho que dar um jeito de encontrar um bom partido para nossa filha Giovana, senão ela vai ficar mal falada! Angelita porém teve uma idéia:"Poderíamos mandá-la para um convento,pois sabes meu marido que nossa filha não eh tão bem dotada de beleza,e arrumar um bom partido seria deficílimo,casaremos a com Deus". Ao ouvir a notícia dos pais,Giovana correu para seu quarto e começou a pensar em alguma solução...então, vestiu seu melhor vestido, apertou bem o espartilho e maquiou-se(maquiagem é tudo), sabendo de uma festa que teria com os estudantes de direito à noitinha, se praparou para ir pra la...pediu ajuda a empregada e conseguiu sair despercebida...na rua encontrou suas amigas Isabella e Gilnara, e contou-lhes a notícia, elas imediatamente pensaram numa solução: "- Temos que lhe arrumar alguem ainda Hoje", e indicaram Genaro, que nesse instante se dirigia á festa...foram todas para lá, e logo na entra

Era uma vez um rei que tinha três filhas, uma das quais era muito formosa e ao mesmo tempo dotada de boas qualidades. Chamava-se Bela. O rei tinha sido muito rico, mas, por causa de um naufrágio, ficou completamente pobre. Um dia foi fazer uma viagem; antes porém perguntou às filhas o que queriam que ele lhes trouxesse. – Eu, disse a mais velha, quero um vestido e um chapéu de seda. – Eu, disse a do meio, quero um guarda-sol de cetim. – E tu que queres? – perguntou ele à mais nova. – Uma rosa tão linda como eu, respondeu ela. – Pois sim, disse ele. E partiu. Passado algum tempo trouxe as prendas de suas filhas, disse à mais nova: – Pega lá esta linda rosa. Bem cara me ficou ela! Bela ficou muito preocupada e perguntou ao pai por que é que lhe tinha dito aquilo. Ele, a princípio, não lho queria dizer, mas ela tantas instâncias fez, que ele lhe respondeu que no jardim onde tinha colhido aquela rosa encontrou uma cobra, que lhe perguntou para quem ela era; que ele lhe respondeu que era pa

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Eden, muito sozinho, quando Deus lhe perguntou:- O que há de errado com você? Adão disse que não tinha com quem conversar e que se sentia muito solitário...Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher, e disse mais: - Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela as lavará. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e nunca o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá enxaqueca e terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.Adão, então, perguntou a Deus: - Quanto me custará essa mulher?Deus respondeu:- Um braço e uma perna!Adão, pensou por um momento e então, falou:- O que posso conseguir

Estavam perdidos na floresta um indu, um judeu e um argentino. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade: -Pois não? O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: — - Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta? O senhor respondeu: — _ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O indu se prontificou: — _ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o indu: - Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: — - Tudo bem eu vou dormir

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Três senhoras, muito velhinhas, reúnem-se para o chá da tarde. - Puxa, acho que estou ficando gagá - comenta uma delas - Ontem, peguei-me com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. - Isso não é nada - diz a outra - Outro dia, vi-me de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir. - Cruz credo! - fez a terceira - Deus me livre ficar assim! Isola! E deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou: - Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às seis horas da manhã, que eu tenho um compromisso importantíssimo ". No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E ao seu lado está o seguinte bilhete: "São seis horas. Levanta, vagabundo!"

E Deus fez a mulher... E houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso, resolveu complicar. Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu à mulher um corpo de Barbie. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu à mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipo glicerídios. Deus deu à mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu à mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Mas que droga! Só pode haver uma explicação para isso: O diabo só pode ser viado!

           Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente. - É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico. - Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma idéia: você tem gato em casa? - Tenho! - Então! Lá em casa eu também tenho um gato, e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante! A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo. - O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito. - Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés! - Por quê? - tornou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo? - Não, era mansinho. Bom, pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

          Em uma tarde fria e chuvosa Analia estava tecendo seu trico em frente a lareira quando tocou a campainha... ding dong...esperou alguns minutos e foi atender a porta,era o carteiro,Anália havia recebido um telegrama urgente que dizia: "cara Analia...seu primo Tháles está chegando aí nos próximos dias...beijos, tia Vânia".        Analia fechou o telegrama e sentou, pasma com a notícia, pois na sua infância era apaixona pelo primo e não o via fazia 30 anos.Os dias se passaram e nada de o primo aparecer...até que numa certa tarde a campainha tocou era Thalles, com uma cara de don juan... "Priiiiima...que satisfação revê-la!!" e a abraçou fortemente...Analia sentindo um calor tomar-lhe o rosto apenas disse: "olá..." então, nesse momento o marido de Analia pediu quem era e sem demora respondeu que ele era seu primo e que ele iria passar uns dias na casa deles.        O marido de Anália logo desconfiou da cara de Don Juan que o rapaz tinha e sem demora

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo: -Tá escuro aqui, né? -É. - responde o homem meio sem graça. -Quer comprar minha bola de futebol? -Não obrigado. -Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz. -Tá certo. Eu compro. Quanto é? -Cem reais. -O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar... Daí a pouco... -Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho. -Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem. -Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho. -...Quanto? -Duzentos reais. -Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro. No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho.

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta. - Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio. O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente. No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta: - Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade? - Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto? O empregado acena com a cabeça. - Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essa

Preocupada com os hábitos alimentares dos alunos, a bem intencionada professora prepara uma aula sobre alimentos. Certa hora, ela pergunta ao Joãozinho: -Joãozinho diga-me quatro coisas que se pode chupar! O menino pensa um pouco e responde: -Manga, picolé, bala e...e... cueca! Estranhando o último item a desprevenida professora, pergunta: -Mas Joãozinho, as três primeiras coisas todo mundo concorda que são de chupar, mas cueca eu acho que ninguém nunca viu alguém chupando. De onde é que você tirou esta idéia? -Sabe, fessora, eu também não vi não. Mas outro dia, meu pai e minha mãe estavam com a porta do quarto fechada e eu ouvi ela falando: “-Amor!Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!......”

Nós? Complicadas? Se a gente se insinua, é atirada; Se fica na nossa, tá dando uma de difícil. Se aceita transar no início do relacionamento, é mulher fácil; Se não quer ainda, tá fazendo doce. Se põe limitações no namoro, é autoritária; Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa sem opinião. Se batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa; Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. Se adora falar em política e economia, é feminista; Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. Se corre pra matar uma barata, não é feminina; Se corre de uma barata, é medrosa. Se aceita tudo na cama, é vagabunda; Se não aceita, é fresca. Se ganha menos que o homem, é pra ser sustentada; Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles. Se adora roupas e cosméticos, é narcisista; Se não gosta, é desleixada. Se sai mais cedo do trabalho, é folgada; Se sai mais tarde, tá dando pro chefe; Se faz hora extra, é gananciosa. Se gosta de TV, é fútil. Se gosta de livros, tá dando uma de intelectual. S

É dando.................................. QUE SE ENGRAVIDA Quem ri por último.................. É RETARDADO Alegria de pobre..................... É IMPOSSÍVEL Quem com ferro fere............... NÃO SABE COMO DÓI Sol e chuva............................ VOU SAIR DE GUARDA-CHUVA Em casa de ferreiro................. SÓ TEM FERRO Devo, não pago...................... NEGO ENQUANTO PUDER Quem tem boca..................... FALA, QUEM TEM DINHEIRO VAI A ROMA Gato escaldado....................... MORRE Quem espera......................... SEMPRE CANSA Quando um não quer.............. O OUTRO INSISTE Os últimos............................. SERÃO DESCLASSIFICADOS Carro a álcool......................... VOCE AINDA VAI EMPURRAR UM Se Maomé não vai à montanha... ENTÃO VAI À PRAIA Quem dá aos pobres............... CRIA O FILHO SOZINHA Depois da tempestade............. VEM A GRIPE Devagar................................. NÃO CHEGA NUNCA!!!  

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais,no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: - Mas, senhor, uma tatuagem no seu órgão genital seria muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local ? Decidido, o homem insistiu que seria “lá”,mesmo ! Curioso, o tatuador perguntou: Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E, no seu órgão genital ? ! Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: - Meu amigo, tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. 2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. 3.Minha amante, é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia, vou encher o rabo deles de dinheiro ! Satisfeito ? ?

Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala: - Tenho 2,05 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado responde: - Desculpe, o que foi mesmo que você disse? - Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado. - Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: - Mil reais! - O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando. - É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças. - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato! A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou, mas resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá. Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos. O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação, quando ela, com muita dificu

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou? O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. O advogado traduziu para o chefão: - Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando: - Pergunte a ele de novo. O advogado, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está ent

Mimosa era uma vaca muito curiosa, vivia se metendo onde não devia.Certo dia ouviu seu dono dizendo que ia viajar de férias para algum lugar...escutou algo como "Flórida keys Vacation", mas não sabia o que significava, mas tinha certeza de que escutara Vacation...isso deve ser algum lugar relacionado à vacas...Não posso perder essa...um Paraíso para Vacas... E sem pensar duas vezes , correu para fazer suas malas, encheu um saco com capim e grama e foi se esconder no trailler de viagens do dono.Dois dias depois finalmente chegou ao destino desejado.A vaquinha curiosa, saiu a mil do trailler em direção ao mar. Ao se deparar com tanta água e com tal beleza da praia desmaiou e ficou por ali inconsciente até o pôr do sol.No dia seguinte resolveu explorar a Ilha Vacation,como Mimosa passava a chamá-la, para ver se encontrava lá outros de sua espécie, passaram-se horas e horas e nada!Mimosa já estava cansada, seus cascos doíam muito e o calor era insuportável,resolveu então dar um m

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro. Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina. Com informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas. - Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?              O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E com um jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. - Estás a ver aquela auto-estrada? - Sim, respondeu o brasileiro. - Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.                 Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá na sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e pis

Um passarinho cansado de sua rotina resolveu procurar novos horizontes e voou para bem longe de sua casa. Só que o pobre pássaro voou para tão longe e tão alto que sem perceber se deparou em uma região muito fria, por causa do frio o coitadinho congelou e caiu. Caiu em um pasto onde uma vaca se encontrava, a mesma vendo o passarinho congelado de frio cagou em cima dele. A merda tava quentinha e descongelou o pássaro, que todo contente começou a cantarolar. Um gato que por ali passava, ouviu a cantoria do pássaro, encontrou-o na merda, tirou o mesmo de lá, o limpou e comeu. MORAL DA HISTÓRIA Não se deve procurar novos horizontes só porque esta cansado de sua rotina. Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. Nem sempre aquele que o tira da merda é seu amigo. Se estiver na merda, mas estiver quentinho e feliz não não se preocupe, quem tá na merda não deve cantar. (A.D.)

A mais ou menos 8 anos... Julia estava pronta para sair com junior, iriam jantar no Bar Acoustics, e logo ouviu a buzina da ranger prateada, era ele a espera para sua noite inesqcivel. ela entrou no carro e foram em direcao ao bar, onde beberam, badalaram mtu.Até q em certo momento resolveram ir embora. ao entrar no carro comecaram a se beijar, ele estava sem camisinha ams naum aguentou. emtao comecaram os amassos e foi esquentando, ele deitou no banco do carro e ela por cima(uou) e ele acabou penetrando(üma rapidinha"pensou, ja q estavam sem preservativo"entaum na hora d e tirar o pets um carro desgovernado bate na traseira do carro deles e ele prensou contra ela e ficaram presos! entao ele sem se segurar falou para ëla ÄGORA FOI. e elea pensou OBA, MEU FILHO VAI HERDAR A COCA-COLA e sem lembrarem q haviam estacionado o carro na rua, saíram daquele jeito, e com o rebulico foi chamada a brigada militar e tiveram q depor na delegacia. ja q o causador do acidente havia fugido

Perto de floresta viviam duas rãs. Até o dia que vieram os homens ocupar aquela região. Uma das rãs mudou-se então para um açude bem fundo, longe de todo mundo, a outra preferia viver numa poça perto do povo, apesar das recomendações de sua amiga. - Vem morar comigo, dizia a rã amiga, no campo você vai ver o que é uma vida tranqüila com bem menos perigo, mas a outra rã não se convencia. - Já me acostumei com o movimento, a quantidade de insetos, se sair daqui perco meus hábitos, vou ter que aprender tudo de novo. O tempo passou e a rã da poça acabou sendo esmagada pelas rodas de uma carroça. È assim que acontece com os que vivem preocupados com coisas pequenas, dificuldadezinhas, morrem antes do tempo, sem compreender e viver o que realmente tem importância (Esopo, sec. V aC.)

           Era uma vez um filhote de urubu que morava numa toca de urso e por isso achava que o urso era seu pai, um dia, o pequeno urubu viu que seu pai, após hibernar por 5 meses não acordou, e resolveu procurar outro pai. No caminho do lago resolveu parar para pedir informação a um cisne que estava chocando seus ovos, a cisne no mesmo instante saiu correndo atras do urubuzinho pensando que ele queria comer seus ovos e o urubu viu que podia voar! então voou até um galho de árvore onde avistou uma fazendo com muitas vacas e, curioso, resolveu voar até lá, mas bateu num galho, caiu, e resolveu ir a pé. Chegando lá pediu para um galo se poderia passar a noite lá, e como o galo era burro, pensou que o urubu fosse uma galinha preta e convidou para dormir com ele. Entrando no celeiro viu um monte de ração, comeu-a e foi expulso pelas galinhas. Depois da expulsãoao resolveu ir até o pomar para ali descançar depois de um dia difícil. Lá encontrou um pinto, comeu o pinto e voou novamente à

        " Certo dia, uma freirinha, cansada da sua vida no convento resolveu procurar um gigolô , pois ouviu essa palavra e ficou curiosa em saber o que era, então procurou na lista telefónica e viu o anuncio dizendo: "garoto de programa 12 horas por dia! atende a domicilio", e resolveu ligar para o tal garoto de programa. Ao discar o numero, uma linda voz atendeu: "Alô! prazer, sou João , garoto de programas, em q posso lhe ajudar?" a freirinha calou-se por um segundo, parecia q ela conhecia aquela voz, e disse ao garoto: " ah , num sei!" e ele:"o Q?posso lhe ajudar moça?" e a freirinha então marcou uma hora para sexta a noite, quando tem saída no convento.         Na sexta, a jovem freirinha de 19 anos vestiu uma calça Jeans e foi ate o centro onde João a esperava, com suas calças largas, camisa preta e cabelos compridos. a primeira vista a freirinha ficou encantada, pois nunca tinha visto um homem tão...tão...tão cabeludo!!! e pen