Contos e histórias para morrer de rir

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: - O que é isso, pai? O pai respondeu: - São os chamados preservativos, filho... os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá - respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo - Legal - diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? - perguntou o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro...

q será q ela tava fazendo???kkk

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 5 de março de 2006. Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir osobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixadoembaraçada em várias situações.Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pau.Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão: Cara Senhora Pau,Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizerque a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processoé complicado.Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é maisfácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau domarido se não quiser.Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nosreferimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornariadiferente do resto da família.Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.Outro problema, porém, est...

União Internacional das Mulheres resolveu fazer uma experiência durante um ano para medir a capacidade de persuasão que as mulheres de determinados continentes exercem no lar. O teste seria feito durante o período de um ano com uma francesa, uma americana, uma australiana e uma brasileira. No ano seguinte elas se reuniriam em um novo seminário para comprovarem os resultados.Pois bem. Possou-se um ano e lá estavam as mulheres reunidas no seminário da União Internacional das Mulheres:- Chamo ao palco a representante francesa. – Disse a presidenta do congresso. - Então, minhas colegas, cheguei em casa após aquela reunião do ano passado e disse ao meu marido: “Não cosinharei mais dentro dessa casa”. - Indagou a representante Francesa. - E o que aconteceu? O que aconteceu? – Perguntava a platéia feminista presente no seminário. - Bem! No primeiro dia eu não vi nada. No segundo também não vi nada. No terceiro dia ele começou a comprar comida fora. Em um mês ele percebeu que seria mais viável...

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse: - Ai, amor. . . Estou com uma doooor-decabeça! . . . Terrível! Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa ela pergunta:- O que é isso, amor? E ele responde:- Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça. . . Vai ser via oral ou supositório?

Em algum lugar de Nova York havia um restaunte requintado, muito badalado. O local estava cheio de gente e havia um judeu que estava meio incomodado com um chinês, que estava algumas mesas à frente dele. Meio aborrecido, ele resolve se levantar e vai em direção da mesa dele."Soc"! Ele dá um soco no meio do nariz do chinês e diz ofegante: - Isso é por Peal Harbor! O chinês, meio estarrecido com o acontecimento, fala com ele: - Mas foram os japoneses que fizeram isso! O judeu diz: - Não importa, chinês, japonês é tudo a mesma coisa! O judeu resolve voltar para a sua mesa como se nada tivesse acontecido. Minutos depois o chinês pensativo, aborrecido, resolve ir em direção a mesa do judeu."Soc! " Ele dá o troco no judeu e diz: - Isso é pelo Titanic!O judeu, meio confuso com a situação, pergunta melindrosamente ao chinês: - Mas eu nem estava lá!O chinês responde com uma feição meio sarcástica: - Não importa, Goldemberg, iceberg é tudo a mesma coisa!