Contos e histórias para morrer de rir

Duas Criancinhas de 8 anos conversam no quarto. O menino perguntou para a menina: - O que você vai pedir para o Papai Noel no Natal? -Eu vou pedir ma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B. - Responde o menino - O.B.?o que é isso? -Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUEM PERCEBA! hahaha...Vai Papai Noel..atende o pedido do menino...

Quem nunca saiu de casa achando que não ia chover....

O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..” Ze mayer não tem uma perna ! Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas! A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer. O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”. O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo! Na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem. Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos.. Chuck Norris mata. Zé Mayer come! Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ. Quando zé mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus. Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona” O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí… O minuto de silêncio só passou a existir quan

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano,mas agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral deBrasília, virou notícia e manchete midiática da hora. Já nos últimossuspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.- Sim, padre? diz a enfermeira.- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Renan Calheirose o Sarney, sussurrou o padre- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe anotícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.A caminho do hospital, Sarney diz a Renan Calheiros:- Eu não sei por que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vaiajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.Renan Calheiros concordou.Era uma grande oportunidade para eles, e até foi enviado um comunicado oficialà imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presen

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: 'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PR

Caíram de avião na mata um gaúcho um carioca e um paulista, já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista diz pro gaúcho -Ô gaúcho tú que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer. O gaúcho sem deixar por menos mas apavorado foi, abriu a porta do avião deu dois passos já tava escuro enxergou uma onça pintada, se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou. A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião. O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou ! VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA...

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincavaà sua frente, surge com uma pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz oseguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares elafaria amor o Kevin Costner. - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhãode dólares ela faria amor com o Brad Pitt. - E, finalmente, pergunta ao teuirmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando metrouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente erealmente. Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas decada um dos três: A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. Amana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma como Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmãodisse que por 1 milhão de dólares até faria amo