segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

qual a Nacionalidade de Adão e Eva?


Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de 'Adão e Eva no Paraíso'. O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: -Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: -Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: -Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Penitência...


Um homem casado vai se confessar:
- Padre, eu quase pequei...-
Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas na hora eu não enfiei, eu parei.
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou! Reze 20 aves-maria e colabore com 100 reais para as obras da igreja. O cara sai do confessionário, reza 20 aves-maria, tira uma nota de 100 reais da carteira e vai até à caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta.
O padre, que estava observando, grita: - Você não pôs a nota na caixa de donativos!
- Não foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar?????????

CHURRASCO DE RICO & CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça Capri de cor Clara DA Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca DA Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira DA Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha DA C&A estampada, tamanco de Madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô , é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, Bermuda Florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (else morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente ele s não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha Argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita ASA de frango, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que else juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp DA Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem FICA tonto mais rápido, bebe intercalando água DA torneira. Muita caipirinha com Caninha DA Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi .
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, else ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para OS convidados mais chegados: familiares, algum cabo DA PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão DA Polícia,etc..
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música DA UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano nem banda Calypso. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma Batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos OS convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um FICA um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que FICA suando com uma toalhinha na mão (ele USA para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos DA Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima Dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE : Normalmente na laje, com Sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), OS demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde OS bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer OS agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono DA Casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são Intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco!'

Quem nunca errou....


Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada,Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua Volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba!Um tijolo enorme acerta bem no meio DA testa DA pobre mulher.
- Quem fez isto?- pergunta Jesus indignado.
- Fui eu!- responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!

Última aula...


Ultima aula da turma do joãozinho...todo mundo louco para sair de férias....Principalmente o Joãozinho!
A professora pede que cada um faça um desenho de uma ferrovia, quem terminar pode ir pra Casa.
O moleque rabisca e rapidamente numa folha e já vai arrumando as coisas na mala.Quando está quase na porta, a professora interrompe o espertinho:
- Joãozinho!
-Cadê o trem na sua ferrovia?
- Xi, professora!
- A senhora chegou atrasada!
- Ele acabou de passar!